Une copine, en poste depuis quelques mois dans une société, est à la limite du harcèlement par son vieux président qui bloque sur son prénom. Il n'a de cesse de lui parler du célèbre film Emmanuelle, avec un air entendu, et elle n'en peux plus... de l'entendre. Alors je lui conseille de lui dire, la prochaine fois, que ses parents l'ont prénommée ainsi en hommage à Soeur Emmanuelle, en espérant que ça calmera ses vieilles ardeurs inopinées...

Et elle, après quelques secondes de réflexion, me dit que non, non non, elle va attendre qu'il lui refasse le coup devant témoins, et elle lui balancera : "Vous savez ce que ça veut dire Emmanuelle ?". Alors lui : "Non." Elle : "Ca veut dire "Dieu est avec nous" et non "en nous" ni "par derrière" vieux cochon !!!".

La week a fait game over, c'est le calme plat... bref on est samedi quoi. Quand soudain ! Le téléphone sonne, je me lève et je me bouscule. Puis je rappelle, comme d'habitude, pour savoir qui m'a appelée.

Message personnel à l'intention du maniaque qui a inventé les touches de téléphone en espèce de plastique mou qui ne résite pas au temps mais seulement aux bouts de mes doigts curieux quand ça sonne : si je t'attrape, je te mords !

Chouette, c'est une petite bouffe impromptue (souvent les meilleures) qui s'annonce !!! Il est encore temps : je fonce au Marché Plus, ou Huit à Huit, ou G20, ou qu'importe (je sais plus, ça change tout le temps, y'a pu d'saison ma pauv'dame) en quête du saint graal, ou plutôt du Saint James, mon précieux.

A la caisse, il y a un jeune homme devant, avec plein de pizzas et de bouteilles de vin, et une jeune fille derrière, avec un gros pack de bière et autres amuse-gueule. Quand vient mon tour, ça ne fait pas tout à fait le compte pour avoir le droit de faire chauffer la carte bleue (qui en cette période est surtout rouge de honte, mais bon, quand on aime, on ne compte pas). Alors je contourne la jeune fille à la bière et tope un paquet de Kinder pour mon Doudou préféré, en disant au caissier que c'est pour que le p'tit fasse la fête aussi, après tout y'a pas de raison. Le caissier, goguenard, avise la bouteille et me lance qu'il n'y a qu'à lui donner de ça, au p'tit, comme ça il fera sa nuit. On rigole, je compose mon code secret (n'insistez pas, j'ai dit secret) puis je réalise un truc important. Je regarde le caissier et lui dit que ça ne va pas du tout son plan, parce que si le p'tit tape dans la bouteille, nous on va devoir se taper la boite de Kinder et du coup, ça va beaucoup moins le faire. Crise de rire générale, et peut-être passablement coupable... Parce que si vous avez bien suivi, en fait on était tous là pour acheter de l'alcool.